Ja, es tut weh verdammt. Und ich wünschte, du könntest sehen oder spüren, wie weh es mir tut. Aber es kommt mir so vor, als hättest du nicht die leiseste Ahnung.
Wir waren so gut befreundet. Du hast mir so viel bedeutet. Mehr als viele andere aus meiner Klasse. Mehr als jeder andere, abgesehen einer Person. Ich dachte du hättest das genauso gesehen wie ich, aber als ich die Wahrheit erfahren musste, hat mich echt der Schock getroffen. Ihr beide kamt in der Pause zu mir, ihr meintet ihr müsstet mir mir reden. Ich dachte, klar, kein Problem. Wird schon nichts schlimmes sein. Also bin ich mit euch weggegangen und hab mit euch geredet. Ihr wolltet, dass ich euch die Wahrheit sage. Dass ich euch alles sage, was ich zurzeit denke euch zweien gegenüber. Und das hab ich getan. Jedes einzelne Wort war die Wahrheit. Auch wenn ich ziemlich abgehackt gesprochen habe und teilweise keine sinnlosen Sätze dabei rauskamen. Trotzdem hab ich irgendwie gehofft, dass ihr mich versteht. Irgendwie..
Aber das tut ihr nicht. Du zumindest nicht. Keineswegs. Sie versucht das Beste drauszumachen. Sie versucht alles wieder aufzubauen. Sie redet mit mir, so wie sonst, teilweise sogar besser als sonst. Und du? Ich wünschte ich könnte von dir das selbe behaupten. Aber es wäre gelogen. Du redest mit mir, als wäre ich eine fremde Person für dich. Du beachtest mich teilweise gar nicht mehr. Ich spüre deine Blicke auf mir. Wie du mich anschaust. So hasserfüllt. Und wenn ich dich anschaue, drehst du deinen Kopf weg. Mensch, was habe ich dir getan? Alles was ich gemacht habe ist, die Wahrheit gesagt zu haben. Und das wolltet ihr doch. Und so schlimm ist es doch gar nicht.. Aber wenn ich dich anschaue, ich spüre nicht mal das, was einmal da war. Es ist so wie früher. Wo wir noch nicht so viel Kontakt hatten. Wo wir einfach nur 'irgendwelche Mitschüler' waren. Mehr nicht. Ja, genau so fühlt es sich an.
Das was du zu mir gesagt hast, hat mein Herz getroffen, glaub mir. Dass ich dir nie mehr wert war als die anderen. Dass ich nie deine Beste oder sowas war. Dass du mich immer mit den anderen auf gleicher Linie gesehen hast. ich habe echt gedacht, ich wäre dir irgendwie auf einer Art und Weise wichtig. Aber dass du mich mit dem Mädchen vergleichst, mit der du kaum Kontakt hast, das ist schon irgendwie krass. Und wie du mich auf einmal behandelst, als hätte ich dir sonst was getan.
Du redest kaum noch mit mir, du drehst mir eiskalt den Rücken zu. Es kommt mir so vor, als wenn du mir aus dem Weg gehst. Du sitzt in der Klasse nicht mehr neben mir, setzt dich dauernt woanders hin. Versuchst möglichst wenig Kontakt mit mir zu haben, so selten wie es geht mir über den Weg zu laufen. Es ist schon fast so, als würdest du vor mir wegrennen.
Du wirst dich sowieso von mir wegsetzen. Ich sehe den Lehrer schon innerlich auf mich zukommen, wie er dich von mir wegsetzt. Und glaub mir, ich will das nicht. Dann wirst du noch weniger mit mir reden. Womöglich, gar nicht mehr. Denn im Unterricht war es für mich fast die einzige Chance, mit dir zu reden. Selbst das geht jetzt vorbei? Ich frag mich wieso. Schließlich habe ich dir nie irgendetwas getan. Nie. Ich denke ich werde selbst zum Lehrer gehen und fragen ob ich mich von dir wegsetzen darf. Weil so wie's momentan zu sich geht, kann's echt nicht weitergehen. Ich weiß zumindest nicht, wie es weitergehen soll.
Da bleibt einfach nur noch die Hoffnung, dass sich alles wieder ändert. Dass es sich wieder dem Gutem zuwendet. Ich wollte nie, dass es so kommt. Dass wir auf diesem Weg auseinander gehen. Ich hoffe einfach mal, dass alles wieder gut wird, mehr kann ich nicht tun.
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