Heute hätte es der wunderschönste Tag des ganzen Jahres sein können. Es hätte der Tag sein können, wo ich dich endlich besucht hätte, wo nur du und ich da wären - nämlich dieser eine Tag. Dein Geburtstag. Es hätte, es hätte, es hätte. Es ist aber nicht so. Ich versuche immernoch zu verstehen, wieso du das alles gemacht hast. Ich finde einfach keine Gründe, keine Argumente - Gar nichts. Du bist einfach weggegangen , ohne was zu sagen. Täglich mach ich mir Gedanken darüber, wieso das alles so passiert ist. Wieso bist du gegangen? Habe ich irgendwas falsch gemacht? Bin ich es in Schuld, dass du nun fort bist? Wieso hast du mir das angetan? Hast du nicht mal nachgedacht, wie es mir bei der ganzen Sache gehen könnte? Nein, hast du nicht. Du gingst, ohne mich zu fragen, ob ich das alles überhaupt will.
Aber vielleicht ist das alles ja auch besser so. Ich denke, je länger ich dich gekannt hätte, umso weher hätte es getan, dich fortgehen zu lassen. Nun, was blieb mir anderes übrig, als dich gehen zu lassen?
Nunja, ich mache diesen Post grade nicht aus Trauer oder sonstwas. Nein, ich mach es aus purem Hass. Ohja, du hast mir so viel angetan. Ganze 3 Monate lang hab ich dir so scheiße hinterhergejammert wie noch nie zuvor irgendeiner Person. Und ich hasse dich für diese Zeit. Für diese Zeit, in der es mir so schrecklich ging. 3 ganze Monate hab ich an dir verschwendet. Oder war es sogar länger? Sagen wir's so, mindestens 3 Monate. Du hast keine Ahnung, wie sehr ich dich geliebt habe, ja? Nicht die geringste Ahnung hast du. Niemals könnte irgendwer diese Liebe zu dir übertreffen. Ich habe nicht gesagt, dass ich mich nicht neu verlieben kann. Nein. Aber .. Für die anderen wird es schwer sein, dich zu übertreffen. Du bist so wunderbar. Nein, du WARST wunderbar. Obwohl du immer so endlos viele Versprechen gegeben hast. Alles leere Versprechen, denn keines davon hast du eingehalten. Kein einziges. Ich frag mich, wieso du das tust. Was habe ich dir angetan, dass du so zu mir bist? Es wäre einfach zu schön gewesen, wenn du mich so behandelt hättest, wie ich dich behandelt hatte. Und noch viel schöner wäre es gewesen, wenn du das gefühlt hättest, was ich für dich fühlte. Aber Gefühle kann man nun mal nicht verlangen, und das weiß ich. Auch wenn du immer und immer gesagt hast, wie sehr du mich liebst, in mir drin, ganz tief, habe ich gespürt, dass irgendwas nicht stimmt. Dass du wenigstens ein Teil deiner Gefühle vortäuschst. Mein Gott, es hätte gereicht, zu sagen, dass du nichts für mich empfindest, warum dieses ganze Theater?
Aber hey, du bist glücklich. Als ich bei meiner Allerbesten war, hab ich deine Notiz gelesen, und dein Bild gesehen. Ein Mädchen lag in deinem Arm, und deine Notiz war auch dementsprechend. Aber denk nicht mal dran, dass es mich ansatzweise schockiert hat. Nicht im geringsten, ich war sogar froh darüber. Das war nämlich die Bestätigung, die ich brauchte. Die Bestätigung, dass du mich die ganze Zeit nur verarscht hast. Dass du ein mieses Spiel mit mir gespielt hast und alle die ganze Zeit Recht hatten, indem sie sagten, du würdest nur ein falsches Spiel mit mir spielen, ich solle auf mich aufpassen. Ich habe NIE auf sie gehört. Ich habe dir immer vertraut, ich habe meine ganze Welt in deine Hände gelegt, was ich nie hätte tun sollen. Aber whatever. Du bist jetzt glücklich und hey, ich bin es auch. Ohja, und wie. Obwohl ich mit Sicherheit glücklicher mit dir wäre. Aber das ändert nichts daran. Ich muss einfach aufhören zu träumen und lernen, die Realität zu verstehen. Die Realität ist, dass ich auch ohne dich glücklich sein kann. Und das bin ich. Ob du es glaubst oder nicht, du bist abgehakt. Ich habe einen fetten Haken hinter deinen Namen gesetzt, auch wenn ich es immer noch nicht gebacken bekomme, deine Handynummer zu löschen, oder dich in Icq zu löschen. Ich krieg's einfach nicht hin. So sehr ich es versuche, die Hoffnung, dass du wiederkommst, besteht einfach noch. Die Hoffnung ist noch zu groß. Der WUNSCH ist zu groß. Aber glaub mir, die Zeit wo ich dir hinterhergejammert habe, ist vorbei. Ich denke nun so darüber. Entweder du kommst wieder, oder du lässt es. Ich kann mit beidem leben. Es sei denn, du würdest wiederkommen und wieder verschwinden. Das würde mich kaputt machen. Vielleicht ist das auch der grund, weshalb ich es doch noch schaffen werde, dich zu löschen. Naja, whatever. Was ich sagen will, mach was du willst, es ist dein Leben. Meins wirst du nicht noch mal zerstören.
Ansonsten kann ich nur sagen:
Happy Birthday, Arschloch.
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